Après mes...environ 3 heures de "sommeil" haché d'une nuit, qui, vous vous en doutez n'a rien eu nde réparatrice, il va falloir que je redorme un peu....mais je n'y parvierns pas de suite...alors je vais comme promis parler un peu de cette SDM (semaine de merde) dont j'ai commencé à parler ICI...
Soyez indulgents se sera sans doute décousu...et bourré de fautes...
Je pense que le plus simple sera de faire pluseieurs articles en fait....
le premier sera celui-ci...puis un second suivra, où j'évoquerai la fibromyalgie et la dépression..et puis tout le reste de cette superbe semaine.......Bref, revenons-en à nos moutons!
Les vertiges donc....
Pour résumer un peu, je vais revenir sur cette superbe journée de dimanche....
Nous sommes invités à manger chez les grands-parents de Mari...puis nous irons chez un papy du village voisin qui fait de ses mains un petit village/crèche avec des automates dans son salon (la grand-mère de Mari voulait faire voir ça à ses petits-enfants, et à nous)...et enfin, nous irons prendre un café chez ma grand-mère...
Journée chargée, mais bon, rien d'insurmontable...chargée mais plutôt tranquille et agréable la journée....
Oui, mais c'est sans compter sur la fibro............
Déjà au réveil, je me sens mal....déjà, je suis fatiguée, et le mot est faible, en fait je dors DANS mon corps, même si je suis bien éveillée....et comme on dit chez nous: je suis "pas toute là"...
J'ai du dormir 2 ou 3 heures durant la nuit obscure et quelques minutes cumulées sur le matin...
Ca fait plusieurs jours que j'ai des vertiges...des jours que je m'accroche discrètement aux meubles, aux murs...que j'évite de faire des mouvements brusques, de tourner la tête trop vite
.
Des jours que lorsque c'est moi qui doit aller chercher le petit au bus, je serre les dents tout du long...cette rue, ces maisons, ces voitures...tout ça bouge, fait du bruit...semble se jetter sur moi et m'avaler....mais je ne dois PAS TOMBER!
et pourvu que je ne croise personne sur le chemin...pourvu que toutes ces mères et ces nounous avec qui d'habitude j'échange quelques mots ne me prennent pas trop pour une folle à récupérer mon gosse et filer comme si j'étais poursuivie par la peste.....
Sur le chemin du retour, je ne cesserai de répèter à mon fils "Avance!" "Marche plus vite, maman a mal à la tête" 'Dépêche-toi!".....et je porterai l'autre, en ayant peur de tomber avec lui dans les bras...mais sinon il est vraiment trop lent....je veux, je DOIS être au plus vite chez moi, en "sécurité"...
Bon, je reviens à dimanche...le repas....dès le début, je vais mal...et ça s'aggrave d'un coup...mes vertiges s'intensifient, pourtant je suis assise et d'ahbitude c'est une position qui me convient plutôt...Mon corps me fait de plus en plus mal, nuque raide, derrière de la tête douloureux, piques et brûlures dans les coudes, les genoux, les tibias...
Et cette table qui bouge, tangue, va et vient, les murs aussi, les visages...ces bruits de fourchette, de bouches, d'enfants...ils parlent tous, je ne comprend même plus vraiment ce qu'ils disent...je répond par des sourires lorsque je m'aperçois qu'on me pose une question...je me concentre intensément pour d'abord manger, puis ensuite rester là, assise, comme si de rien n'était...mais je ne pourrai pas indéfiniment...
Mari me demande "ça va pas?"
Moi "Non"
Vient s'ajouter à ça une bonne crise d'angoisse...comment ne pas avoir peur de se voir ainsi??????? moi ça me fait paniquer à chaque fois, j'ai beau savoir que...et que quoi d'abord??? sommes-nous vraiment sûrs que cet état n'est pas plus grave que ça? qu'il n'y pas dans mon cerveau comme un problème? Et sommes-nous sûrs que je ne suis pas entrain de devenir complètement folle???
Mon corps devient un bout de bois...un bout de bois douloureux...je n'en peux plus, j'ai envie de pleurer, mais je ne veux pas le faire ici, devant eux....
Mari me dit qu'il fini et me ramène à la maison.....
Il devra m'aider à me lever, m'aider à m'installer dans la voiture, m'aider à en sortir....
J'irai m'allonger une heure, dans la nuit et le silence (heureusement les voisins du dessu n'étaient pas là)....je m'assoupirai un moment d'ailleurs.
Une heure après, Mari me téléphone pour savoir comment je vais, si je veux venir avec eux voir les automates...j'hésite, ça tangue encore mais j'ai envie de voir les loulous voir ça..et puis, j'avais dit que je prendrais des photos....je décide de venir...
Voilà comment je me retrouverai chez des inconnus, petit couple de papy mamie bien agréables du reste, à admirer le travail d'un passionné, à l'écouter parler comme un passionné (alors que j'entrave pas grand-chose), à prendre des photos (que je vus montrerai sans doute) à boire du café et manger duy gateau a) l'ananas...
et après tout ça, direction chez ma grand-mère...je l'a préviens de suite de mon état, elle sait.....mais je commence à aller un peu mieux de toute façon, mes vertiges sont plus gérables, et à part ces frissons qui me partcourent le corps, je retrouve un peu mes esprtis, je peux tenir une conversation....
Elle me prête un gilet, m'installe vers le radiateur..ah, ma mamie, toujorus aussi attentionnée....ça fait du bien....
Je m'aperçois que j'en ai écrit beaucoup...et que ça ne doit guère être intéressant...mais voilà, comme à chaque fois, je tais mon état, je passe ma vie désrmais à, le cacher, je me censure et je me suis dit qu'ici je ne devais pas le faire...pas ici, pas sur ce blog crée pour ça! pour en parler justement!
ici je veux pourvoir dire que j'ai 34 ans....que ça fait 2 ans quee plusieurs fois par an, par mois ou parfois par semaine je vis un enfer, à cause de mon propre corps...qie j'ai 34 ans et que parfois j'ai le sentiment d'en avoir 100, d'être en fin de vie....que j'ai 34 ans et que parfois je n'en peux plus...
Je veux dire ici que la fibromyalgie m'a aidée....oui, c'est vrai..m'a aidée, à me poser, à me poser des questions.....mais bon.....j'aurais préféré ne pas l'avoir quand même!!
Quels projets d'avenir faire avec elle? autant privés que professionnels? quand on se dit que nous sommes quelq'un de normal, avec des activités normales, et que du jour au lendemain ou même pire, d'une heure à l'autre s'installe en nous des dizaines de symptômes invalidants?
Vous, les fibros qui me lirez, avez-vous des vertiges? à quelle fréquence? comment les vivez-vous? dans votre vie privée, professionnelle?
Vous, les non fibros, désolée si parfois vous vous dites que je parle trop de ça...mais c'est comme ça, elle est en moi et comme je l'ai dit plus haut, je ne peux pas me taire ici...
J'aimerais aussi dire qu'à contrario je ne veux pas qu'on m'assimile à elle...j'ai tellement peur que kes gens qui m'entourent soient "effrayés" quand je leur parle de mon état...qu'ils ne veuillent plus me voir, plus m'inviter...qu'ils s'imaginent que je vais leur gâcher leur moment...alors que je ne suis pas tout le temps comme ça...et heureusement d'ailleurs! et puis....de toute façon, je me force à vivre quand même....ce que nous faisons tous......fibro, SEP, fatigue chronique, jambes sans repos, cancer, Crohn, Lyme...chacune de ces maladies ou syndrômes a son évolution, chacun à sa façon d'agir sur notre corps...mais tous nous apprenne bien des choses sur nous..nous apprenne à savoir taper du pied au fond de la piscine lorsque nous avons l'impression d'être au plus bas....
oui....mais c'est tellement plus facile lorsqu'on nous aide....nous comprend, nous entoure....ça prend moins de temps..ça nous empêche de trop boir la tasse...
Quand je pense qu'il y a deux jours on m'a dit que je pourrais de temps en temps prendre sur moi! faire des concessions!
....no comment....mais je ne risque pas d'oublier ces paroles..........................
J'arrête là, je vous ai assez embêtés....
désolée, je ne me relis pas, je sais qu'il y a des fautes d'orthographe, de syntaxe et des lettres à l'envers (merci la fibro), j'en ai enlevé au fur à mesure, mais surement pas toutes ...
photo octobre 2010
Croquez la vie à pleine dents....
tout le monde aime ça...
Mais la vie n'est pas un long fleuve tranquille....
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La patate avec la peinture à la pomme de terre!!! Ui, ui, ui!! ;-)
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