juste envie de me plaindre...

Quelques jours de répit et me revoilà dans cet état détestable !!!
J'ai voulu trop en faire certainement cette semaine...

Au debut de mon traitement aux anti-dépresseurs et jusqu'à la semaine dernière, je confiais mon "petit grand" tous les après-midis soit à ma mère, soit à ma belle-mère...je ne gardais que le "petit petit", ainsi je pouvais faire la sieste si j'en ressentais le besoin....
Mais cette situation commençait à me peser, mon plus grand me manquait et je lui manquais aussi, sans doute...
Je me sentais dépossèdée de mon rôle de maman.

Samedi dernier, j'en ai parlé au psychiatre qui me suit. Il m'a dit que je devais "récupérer" mon fils, pour lui et pour moi. Je lui ai confié que j'avais peur de ne pas y arriver, malgré mon envie, à cause de cette fatigue et de mes douleurs qui me persécutaient certains jours, sans prévenir. Il m'avait répondu que j'allais y arriver, qu'il le fallait.

Comme vous le savez, j'ai passé quelques jours chez ma grand-mère et à mon retour, j'ai suivi les conseils de mon nouveau "gourou" (que j'apprécie beaucoup)...j'ai donc gardé à la maison avec moi mon "petit grand"...
J'étais dans une phase de mieux, tout s'est donc bien passé...j'étais fatiguée le soir, bien sûr, mais la fibromyalgie et tous ses copains les symptômes semblaient avoir voulu me ficher la paix, me donner du répit.

Mais voilà, aujourd'hui en fin d'après-midi, je les ai senti revenir, insidieusement, sur la pointe des pieds...
Ca a commencé par un terrible mal de tête, puis se sont invitées les douleurs aux coudes, aux épaules et maintenant, ça envahit mon corps...mon dos, mes hanches, mes genoux sont prisonniers à leur tour de la souffrance. Je suis fatiguée mais énervée....

En général, j'aime me réfugier devant mon ordinateur, ça me permet de ne pas me focaliser sur ce corps dont je voudrais sortir...mais malheureusement, ça me fait mal aux cervicales...

D'où cette envie de me plaindre devant personne en particulier et devant vous tous en même temps. 

J'espère que ça ira mieux demain...qui peut le dire...
Je m'en veux surtout de toujours croire, quand je suis dans une bonne période, que ce mal est derrière moi, pour de bon, et que je m'en suis sortie...quelle idiote !!!

Comments

[Martine]

Ca fait du bien de se plaindre quand ça ne va pas !
Courage !
Bizzzzzzz
Martine

[S]

Oh oui......
MERCI ET COURAGE A TOI AUSSI
BIZ
JOYEUSES FETES
au plaisir de te relire
biz

[laure]

ben moi c'est pareil ,
je garde espoir pour le lendemain parfois je me surprends a croire que la maladie pourrait partir mais elle est chaque jour là ...
de desillusions en désillusions ....
on ne peut pas faire ceux que les autres font sinon on ne seraient pas si mal ....
on essaie de ne pas empirer la situation ,
ne t'en veut surtout pas de ne pas t'être senti capable car qui peut dire si tu aurait supporter d'avoir deux enfants a gérer ....au fil du temps il comprendra surement que tu as eu ce sacré
fardeau douloureux a porter ...pas facile pour toi et sur ton cour .
bizou

[S]

ma grand-mère dit " y a que la foi qui sauve"...
Elle a peut être bien raison...
Biz

[Dreamokwa - PTEWI]

hau S , j'ai lu et ressenti ton mal être au-delà des mots ! Douleurs cachées au regard et qui nous font tant souffrir... j'espére que ça fait du bien de le dire, de l'écrire ; j'aimerai moi aussi
mais je n'ose pas! je suis dans une mauvaise passe moi aussi, tout est douleur, souffrance et je tente désesperemment de le cacher , pour mes enfants et pour ces jours de fête qui arrivent! comme
je languis Janvier, le calme aprés la tempête... j'ai mal, je ne tiens pas debout et assise devient un calvaire trés vite. La seule chose qui me fait du bien, c'est le blog et je n'arrive pas à
suivre le fil en ce moment!!!!!
j'ai lu le coup de fil.. trés émouvant et trés apaisant ! ma mére qui est fibro aussi... il lui est impossible de trouver les mots qui apaisent, j'ai parfois l'impression qu'elle est seule à en
souffrir, qu'elle ne me " pardonne" pas d'être malade aussi et d'assumer difficilement ma famille ( en invalidité,seule alors finance ardue!) Bref, appelle ton papa plus souvent, il te
comprend!
bien à toi, des bisous, toksa ake
ps : pour voir toutes les photos de Patagonie, il faut clic sur la photo et le PPS s'ouvre ...

[S]

bonjour,
on se comprend...c'est sur...
Tu devrais oser peut-être que ça te ferait du bien...tu sais, j'ai commencé ce blog car je ressentais le besoin d'écrire et mon psychiatre m'a dit qu'effectivement ça soulageait...et parfois tu
t'aperçois que tu as plus de choses à dire que ce que tu pensais!!
Mes douleurs aux mains ne me permettent pas d'écrire beaucoup avec un stylo, alors l'idée du blog m'est venue...et je ne regrette pas, car grâce à ça, je t'ai rencontrée par exemple, et d'autres
personnes que j'aime déjà et qui m'aident beaucoup, sans s'en rendre compte, dans ce que j'appelle "mon travail sur moi-même"
Moi aussi je tente désespèrement de cacher mon mal, mais je crois que ce n'est pas la bonne solution, on ne doit pas s'en vouloir d'être malade...l'avons nous choisi???
Peut-être que ta mère s'en veut, tout simplement, et inconsciemment(la fibromyalgie semble avoir un caractère héréditaire...)
En tout cas je compatis de tout mon coeur à ta situation, autant financière que privée à cause de la fibro...et comme je connais les douleurs, je ne peux que te soutenir...tu es une femme
formidable et courageuse, ne l'oublies pas!!!
Bien sûr, il y a des gens plus malades et plus malheureux que nous à travers le monde, des enfants qui meurent.... et étant sensible, ça me rend très triste,je trouve ça
inssuportable... mais, dans mes moments de lucidité, je me dis que ça ne doit pas nous empêcher de ne pas supporter notre situation, et de parfois peter un plomb...
à tout bientôt...euh pardon, toksa ake
BIZ

[K.]

j'ai écrit le commentaire ci-dessus et c'est signé dimdamdom!!!
K.

[S]

Chère K, non rassurez-vous, c'est que la page met du temps à se réactualiser...mais j'ai vu que c'était vous....
Trop contente de recevoir votre message...et je sais que vous me comprenez...malheureusement pour vous...
Ces derniers temps, comme je le disais je laissais mon plus grand l'après-midi et j'ai voulu le reprendre avec moi...peut-être un peu trop vite ou un peu trop souvent...
Aujourd'hui il est allé au travail avec son papa, j'ai pu me reposer un peu...
C'est dur car je voudrais être très présente pour eux, et me sentir amoindrie, parfois me pèse vraiment sur le coeur et le moral.
Hier soir j'en avais vraiment marre d'être dans cet état, surtout que ça faisait des jours qu'on avait prévu de faire le sapin...je m'en voulais de devoir me "forcer" pour devoir être à la
hauteur...j'ai fait mine de rien, pour mon petit loup...et après j'ai explosé de l'intérieur...le ras le bol quoi....
Je vais un peu mieux, disons que je fais avec les douleurs...je sais que je devrais être au lit...mais depuis toujours je suis une couche-tard et je n'arrive pas à aller me coucher tôt, sauf si je
ne suis vraiment vraiment pas bien....
Je dois encore apprendre beaucoup sur la fibromyalgie...et surtout à écouter mon corps, à être raisonnable, sinon je le paye cher!!!
Je pense très fort à vous et je suis vraiment contente de votre visite
Merci
J'espère que vous allez bien
Affectueusement !!!

[K.]

Sam, je comprends trop bien où vous en étiez quand vous avez écrit ce texte. J'espère que ça va mieux maintenant. J'ai appris à gérer mes activités et à savoir quand il fallait me forcer à faire
des choses et quand il fallait me reposer. Seulement je n'ai pas de petits loups comme vous. Je sais que ça prend beaucoup d'énergie et que l'on ne peut pas toujours se reposer quand on veut! je ne
sais pas si c'est possible pour vous de trouver de l'aide avec les enfants. Je pense à une babysitter par exemple qui s'en occuperait pendant que vous faites la sièste? En tout cas, faites tout ce
que vous pouvez pour vous faciliter la vie!