"I too am not a bit tamed, I too am untranslatable,
I sound my barbaric YAWP over the roofs of the world."
Walt Whitman
poète américain, mis à l'honneur dans "le cercle des poètes disparus"....( mais ouiiiii........), et grand adepte de l'utilisation des points de suspension...et ça...j'adore...
"Moi non plus je ne suis guère soumis, moi aussi je suis indicible,
Eructe ma clameur de barbare plus haut que le toit du monde"
traduction faite "à ma sauce"....gogolle donnant des versions affolantes...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
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PUT************************************************************************************************
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bon, ça c'est fait.....
Un jour "moins"...un jour "sans"...mais pas de laisser-aller.....j'attendrai demain...
Je suppose aussi que le fait de me retrouver sans aide médicamenteuse dans ces moments là est un obstacle...mais c'est mon choix...à assumer....
Depuis le 8 mars, journée de la femme, journée symbolique que j'ai choisi, je suis vierge de tout psychotrope....C'est une petite victoire pour moi....ce soir là, lorsque je ne suis pas allée à la cuisine, pour mon petit rituel, prendre mes médicaments avant mon coucher, j'ai ressenti de la libération...une fierté aussi....
La seule et unique goutte que je prenais désormais de mon anxiolitique, je l'ai stoppée.
De toute façon, je pense qu'elle n'avait guère d'effet, toute petite, perdue dans ce grand verre d'eau...j'aurai mis 5 mois et demi pour me sevrer, de 20 gouttes à zéro...très lentement...goutte après goutte, semaine après semaine...ce n'est vraiment pas évident....
Il fait partie de la famille des benzodiazépines....l'accoutoumance est très forte, le corps s'habitue très vite...et le manque est terrible....tous les symptômes reviennent en force, comme une grande claque...ils sont intensifiés et notre corps tout entier réclame "sa dose".....très facile de succomber à la tentation, voir même d'augmenter le dosage...les médecins ou psychiatres ne peuvent le savoir...s'ils n'en ont jamais pris...quand je pense que mon médecin voulait que j'arrête sur 2 semaines...ça aurait été de l'inconscience!!!!
Quand à l'anti-dépresseur, il ne m'aura fallu que 3 semaines environ, mais j'aurais pu faire le sevrage plus rapidement.....la dépendance n'existe quasiment pas....il s'agit juste de ne pas brusquer son corps.....
Je n'en reviens pas, en fait, de me voir écrire ces lignes sur ce sujet.....
Il y a des jours où je n'accepte pas la situation....je ne veux pas que ma personne soit réduite à cette dépression...........et à cet "état d'anxiété généralisé"......
Etrangement, côté fibromyalgie, les douleurs sont moindres ces jours-ci...et je me sens plus énergique aussi.....mais des vertiges se font sentir, plusieurs fois par jour....en cas d'énervement.........et cet énervement, j'ai l'impression qu'il vient de cette énergie que je n'arrive pas à canaliser.......
J'ai aussi mal à la tête et je ressens une oppression....j'ai du mal par moment à respirer..........je connais ces symptômes, qualifiés de psychosomatiques.......ils traduisent quelque chose............quoi ???????
Certainement tout ce qu'il y a encore en moi de mauvais...des souvenirs, des colères, une tristesse...............
Et puis, cette envie que j'ai de partir d'ici, mais qui ne sera surement pas assouvie...faute de moyens....ce n'est d'ailleurs pas une envie, c'est un besoin....besoin de me sentir bien là où je vis...j'y suis tout de même toute la journée.................m'évader ne m'est guère possible..................et je DETESTE cet appartement qui ne me, ne nous, correpond pas....qui est trop près de cette route...............trop près de tout le monde............je suis sûre que si un jour nous partons, je serai déjà libérée d'un grand, d'un énorme poids...........quel bonheur ce sera............ce serait.......
A moi de continuer mon travail...de ne pas paniquer...demain sera un autre jour........ en garder l'espoir....
Et sourire...en regardant mon "petit-grand" en train de donner le biberon en plastique rempli d'un lait fictif à mon "petit-petit"..........mes plus belles réussites....mes raisons de me battre...........contre moi-même finalement.........
Et m'impatienter, des ces vacances que nous allons partager cet été, au bord de la mer, en famille....dans ce petit, tout petit chalet que j'ai réussi à réserver...notre "cabane au bord de l'eau" comme on dit, avec vue imprenable sur la mer !!!! C'est sûr que ça va nous changer de décor....et nous faire du bien......Un de mes frères avec qui nous nous entendons très bien, viendra peut-être avec nous...comme il y a deux ans lorsque nous sommes partis en Ardèche....c'est super...
Et me souvenir, que oui, il y a plus, beaucoup plus malheureux que moi....mais surtout, que tout n'est pas perdu, que tout n'est pas fini...et que peut-être, cette parenthèse dans ma vie m'est très bénéfique, qu'elle me permet de me poser les bonnes questions, de faire une halte, de "poser mes valises", qui étaient devenues bien trop lourdes.....et je pense que nous devrions tous en faire autant, au moins une fois dans notre vie....pour repartir plus léger....les bras vides, près à recevoir de nouveau tout le bonheur qu'une vie bien remplie peut nous offrir...........
Ecrire des mots....pleurer un bon coup...., lancer son cri barbare plus haut que le toit du monde....et repartir.......
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